片想いが終わる時はいつだって 「ありがとう、でもごめん」 だと思い込んでいたし、私もそうなるはずだった。 付箋を何枚も貼るほど読み込んだ本の 「今度、CD持ってくるね」 で終わった二人に妙に惹かれたが、それも所詮交わるはずのない世界のドラマに過ぎ…

悔しいと思った 自分がこの場所で立ち止まってることも、このバンドに怖いくらいに生活を埋められていることも 悔しいくらいに好きだった 帰ったら何か曲を書こうと思った 何も思いつかなかった もうこれ以上私は何も出来ない気がして焦ったし怖かった 3ヶ月…

キリがいいから覚えてる 8月1日 今聴いてる曲を初めて聴いた ハマらなかった 12月30日 試聴機でこのバンドの曲を聴いた 動けなかった

(前の続き) あれからあの時ずっと聴いてた曲すら嫌いになったの ずっと聴いてなかったの 勝手でしょ？ お気に入りの曲をシャッフルしたら流れてきたの 久しぶりに聴いたの 勝手に流れてきただけ やっぱりいい曲で少し腹が立った 勝手でごめんね

私あなたのことすきだった 嘘じゃない 信じてたの 「勝手に信じないでよ」 私の希望のすべてだった 信じて 嘘じゃないから 「勝手に希望を預けないでよ」 私のことすきだったでしょ 嘘じゃないよね？ 信じてたの 「勝手に勘違いしないでよ」 勝手に希望を預…

昨日でちょうどここに書き始めて1年 1年間でいい音楽に沢山出会った 好きなバンドが活動を辞めた 新しい友達が出来た 友達に裏切られた 前より少し書くのが得意になったかも 思ったことをそのまま書けなくなったかも すべてのきっかけの憧れの人に褒められた…

ずっと文章書いて生きていきたい (でもそれは趣味でも出来る) ずっと音楽して生きていきたい (それも趣味で出来る) 薬剤師になりたい (正直この夢を持ったきっかけを思い出せない) 私は正直に自分を騙せてるのだろうか 思い描けない未来から少しだけ目を逸ら…

普通にはなりたくない でもみんなが思ってるより私は普通の高校生だと思う ちょっと人と話すのが好きじゃなくて、ちょっと人より歩くのが速くて、 それは普通じゃないのかもしれない 勉強が嫌いだし 布団が一番好きだし 部活はときどき行きたくないし 美味し…

誰にも認められなくていいから自分の好きなことがしたい っていったらそれは嘘な気がする 気がする 7割くらい 時間に抵抗してる時しか何も頭には浮かばない もう寝ていいのに起きてる時間だとか 今とかね？ 電車来てるのに敢えて次の電車まで待つ時間だとか …

【大人】必ずしも20歳を超えたらなる訳じゃないらしいそうそう、私は18歳で成人なんだった 大人の事情？大人になったら訳の分からないことを主張しないといけない？ なら私は大人にはならなくていいや 大人しく大人の事情を受け入れることが大人になることな…

憧れの人にほんの少し届いてしまった 初めて聴いたあの日から追いかけ続けた憧れの人に 15年間生きてきた時間が全部報われた気がした 無駄しか無かった時間があの歌詞によって報われた気がした 「はっとりさんになりたい」 自分でも馬鹿げてるって分かってる…

私の憧れの人がテレビで言っていた 「好きの最上級は“なりたい”｣なのだと 個人的にものすごくその言葉が腑に落ちたのだ なんでかって？ 私はその人になりたいからだ 文章の言葉の選び方は寄せ、SNSにあげていた映画や本はチェックし (流石に16回は見ていない…

私は優しい嘘が大嫌いだ 「このバンドが好きなんだ」と言った時 口を揃えて 「わかる」「私も」「だよね」って そういうの、私好きじゃない 本気で思ってたのに あなたのことが知りたいって 信じてないから、嘘なんてつかないでよ

あの時解けてた問題が今はなぜ解けないんだろう もしかして衰えてる？ いやまだ15歳になりたて 春間近。 風が生ぬるい。 生ぬるいっていうか合奏中暑くてやる気出なかったんだよもう 夏間近？いや流石にそれはないか 駅のホームのベンチに座って過ぎていく電…

嫌いなところは数えられるけど好きなところは全部 嫌いになった理由は覚えてるけど好きになった理由は思い出せない

唯一犯し続けた校則違反 私は毎日イヤホンを挿して登校してました 誰も知らない名曲に揺られて何も変わらない窓からの景色を眺めながら 友達と行くのはやっぱり慣れない 人と関わるのを避けるように早く登校してた でもやっぱり誰かと登校するのも好きだった…

お久しぶりです. 私にとって文章を書くことは自分の記憶を変えること あの時の自分に対する後悔だとか、あんな風にしたかった憧れだとかを乗せて書いてました 最近は良くも悪くも編集したい記憶がなかったのであまり書いてませんでした ありったけの日々を …

外を見て “終わりは始まり” なんていう在り来りなことを考えた もし今までのこともそうやって考えられたら、今までの自分を好きになれたかもしれない

14の頃 あの頃の私は誰も知らないバンド名を探して聴いていた 何の目当てもなくCDショップに足を運んでは、見たことないバンド名の曲を試聴した 特にやることがなかったのもあり暇さえあれば友達の誰も知らないような曲を聴き続けた 音漏れギリギリにあげた…

名前と顔だけ知ってる誰かの、名前と顔だけ知ってる誰かに対しての悪口なのに酷く心臓が動いているのが怖くてイヤホンを挿した 音量をふたつ上げた たぶん私はそうやって生きてる